Cuando Macaco me dice que soy un fracaso y todos me van a abandonar

Macaco se ha aprovechado de uno de mis más grandes miedos y constantemente mete muchas ideas a mi cabeza que me hacen colapsar y hacer cosas tontas, tanto que a veces termino afectando a terceras personas. Ojalá supieran que no lo hago intencionalmente, Macaco tiene mucho que ver con todo este comportamiento que a veces, o siempre, los hace odiarme.

Tengo un miedo terrible a que las personas que más amo en la vida me dejen. He buscado muchas explicaciones para este miedo y supongo que tiene que ver con una de las 4 heridas del alma, esa es la herida del abandono; siento que cuando alguien me va a dejar, es mi culpa, porque los harto y porque me odian por tener a Macaco conmigo. Siento que piensan que necesito y reclamo mucha atención (lo cual si me lo han dicho y me ha herido profundamente), que soy muy rara, loca o una persona complicada con la cual lidiar; siento que cuando se dan cuenta de esto, lo único que quieren es agarrar sus cosas e irse en ese mismo momento sin dar ninguna explicación; huyen y yo soy la razón de ello porque hay algo muy muy mal en mi.

Sé que el pensar que todo lo malo que pasa es mi culpa, es una de las muchas mentiras que me dice y me repite Macaco. En el fondo sé que no hay nada malo en mi, que se trata de una enfermedad mental llamada Trastorno mixto ansioso depresivo que me cuenta mentiras todo el tiempo; es muy molesto porque siempre logra convencerme de que todo es mi culpa, que yo provoqué todas esas terribles cosas que le pasan a las personas que más amo en la vida, y como hice cosas tan malas, han decidido dejarme.

Siento que soy muy molesta, que soy un pain in the ass para todos y que todo el tiempo estoy molestando a la gente con mi presencia. Macaco me dice que cada vez que me dirijo a alguien para cualquier cosa (pedir ayuda o saludar a alguien), no soy bienvenida ni deseada, que no le caigo bien a nadie. La parte difícil de todo esto, es que a veces me comunico compulsivamente con las personas para asegurarme de que aún están ahí conmigo; suelo hacer preguntas que pueden ser consideradas tontas, sin importancia o muy repetitivas, suelo decirles cuanto los amo o los quiero para ver su reacción y asegurarme de que no me odien. Muchos creen que esto es molesto y los hago enojar, otros, creo que son pacientes conmigo por compromiso y tratan de entender que se trata de Macaco apoderándose de mí.

No me siento orgullosa de este comportamiento compulsivo, me sucede constantemente y juro que estoy trabajándolo en mis terapias. Sin embargo, es una realidad que al final, la gente me dejará porque soy demasiado rara, tóxica o loca y no querrán ser mis amigos o mi novio. No me gusta decirle a la gente que me haga sentir amada porque siento que pensarán que soy muy egoísta, posesiva que sólo quiere llamar la atención; Macaco me dice y me repite a cada rato que estoy demasiado loca y por eso la gente a mi lado se queda por lástima, me dice que estoy muy loca como para hacer que alguien se quede… me dice que estoy muy loca y por eso nunca encontraré el amor.

Macaco también me hace sentir que no importa lo que haga, simplemente no es lo suficientemente bueno, que yo no soy lo suficientemente buena, incluso cuando estoy dando todo de mí para lograr algo; se siente como luchar entre arenas movedizas. Siempre que esto me pasa, soy muy dura conmigo misma y me critico por todo, a Macaco le encanta sabotearme y hacerme preocupar por algo que ni siquiera existe, por algo que no es real.

Sé que necesito trabajar en mi confianza y amor propio y no dudar de mi todo el tiempo, pues siento que tener una enfermedad mental me hace ser una fracasada automáticamente; aún me sigue dando pena admitir que padezco una enfermedad mental, que voy al psiquiatra y al psicólogo y que tomo medicamentos, pues siento que las personas me van a juzgar y me van tachar de loca, que no querrán acercarse a mi o no querrán tener una vida de pareja conmigo.

Mi falta de confianza me hace odiarme y me complica tomar decisiones porque me pongo a pensar en todas las posibles consecuencias y me abrumo, empiezo a pensar demasiado, pienso cosas irreales que ni siquiera es probable que sucedan; parece que de pronto hay una infinidad de posibilidades cuando tengo que tomar una decisión y mi cabeza parece encontrar más y más posibilidades cada segundo.

Cuando tengo que hablar con más personas, todo parece ser muy complicado. No quiero ser juzgada, quiero caerle bien a las personas, no quiero que me critiquen por mi lenguaje corporal, por mi outfit, por algo que digo o por cualquier otra cosa. Siento que las personas me evitan, que no quieren acercarse a mí por parecer rara.

Estoy trabajando con mi problema de abandono, de seguridad y de confianza; estoy trabajando para no acercarme tímidamente a las personas; estoy trabajando para no disculparme con todos por todo, especialmente por sentir que los molesto; estoy trabajando para aprender a tomar decisiones. Sé, muy en el fondo, que no soy una molestia ni una carga y que no soy un fracaso; soy una persona que merece ser comprendida, amada y valorada; estoy trabajando para no creerle a Macaco cuando me diga lo contrario, no importa cuánto lo intente, lo seguiré haciendo hasta lograrlo…