Para explicarle el porqué de forma rápida, y sin tanto drama como suelo contarlo, del porqué tengo un miedo irracional a enamorarme otra vez, es porque soy «víctima» de una persona con nula responsabilidad afectiva y estoy tratando de recuperarme de ese trauma provocado por la violencia psicológica a la que estuve expuesta bastante tiempo en mi única relación seria con alguien. Bueno, al menos es el diagnóstico de Sharon, una de mis psicólogas.
Ahora si voy con el drama y el contexto de mi historia porque Jay volvió a aparecer en la escena.
Después de que Jay «terminó» abruptamente y sin explicación lo que pasaba entre los dos a inicios de año, el hombre regresó a Estados Unidos y me volvió a contactar. Escribo terminó entre comillas porque en realidad nunca hubo algo formal entre ambos (al menos yo creía eso). Bueno, anyway, el punto es que regresó y me contactó antes de mi cumpleaños y me mandó un regalo increíble ese día, yo caí redondita y algo en corazoncito se volvió a encender y me dije, ¿por qué no intentarlo de nuevo con él si está mostrando un interés que el ex, que decía «amarme», nunca mostró? Y bueno, seguimos hablando y coqueteando as always we did. El problema empezó hace algunas semanas cuando Jay me empezó a hablar de tener algo «serio» y venir a México a conocer a mis papás.
Wow! Entré en shock y sólo respondí con un gif de dos koalas (WTF conmigo). La verdad es que me dio pánico y me bloqueé, y no porque no lo quiera o sólo quiera sexo con él (que la verdad es increíble) o porque esté resentida por cómo «terminó» la última vez conmigo. En realidad me dio miedo el hecho de tener que presentarle a alguien de nuevo a mi papás; obviamente Macaco entró en acción e hizo lo suyo y empecé a pensar en TODOS, en absolutamente TODOS los escenarios posibles en cómo podría terminar todo de nuevo para mi. La conclusión es que no quiero volver a enamorarme y amar a alguien al grado en el que lo hice con el ex porque eso significaría ser vulnerable otra vez, y si soy vulnerable otra vez, corro el riesgo de que cuando termine todo con Jay voy a volver a caer en una horrible depresión en la que intentaría suicidarme de nuevo y pues yo ya no quiero volver a eso porque se siente muy feo estar así.
Todas estas ideas y escenarios posibles que Macaco y yo armamos en mi cabeza, se las conté a Sharon y me dijo que todo eso que siento y pienso, son consecuencias de un trauma emocional y psicológico causado por el abuso emocional al que estuve expuesta durante bastante tiempo con el ex. La verdad es que tiene sentido porque quiero que el ex sea la primera y última persona por la que haya tenido ese tipo de sentimientos, y no por una idea de romantizar esa relación con mi primer amor y mi «para siempre», sino porque no quiero que me vuelvan a hacer lo mismo que él me hizo y terminar donde terminé: con terribles crisis de ansiedad, ataques de pánico, una grave depresión, intentos de suicidio y trastornos alimenticios, ¡nope! no gracias, paso por siempre.
Como toda psicoanalista, Sharon me hizo ir al fondo de este trauma desarrollado a partir de esa relación y crap! el ex tenía razón y estoy loca, lol… La verdad es que ese dude es un parteaguas en mi vida; fue la primera persona de la que realmente me enamoré, fue la primera vez que experimenté amor verdadero por una pareja, ¡fue mi primer novio!, y fue la primera persona ante la que genuinamente me mostré vulnerable esperando que esta persona fuera mi compañero para toda la vida y supiera y conociera todo de mi, lo bueno, lo malo, lo gracioso, lo aburrido, lo bonito, lo feo, todo, todo de mi. El problema fue que esa persona tiene nula responsabilidad afectiva y consecuencia de eso, estoy en un limbo de traumas y miedos donde ya no quiero confiar en nadie nuevamente y he vuelto a poner todas esas barreras que me construí por años para que nadie más me lastimara y que bajé por amor al ex.
Bueno, el porqué del abuso emocional que viví en esa relación se los cuento otro día porque es un tema complicado y largo.
Breve historia:
Sharon me confesaba que cuando andaba con el ex y le contaba todo lo que me pasaba con él, ella se enojaba mucho conmigo porque aunque yo estaba consciente de toda la violencia psicológica a la que estaba expuesta en esa relación, yo no me quería dar cuenta y seguía ahí; obviamente a modo de broma, ella me decía que me quería cachetear porque era muy inteligente pero con una nobleza e ingenuidad que provocaba que se aprovecharan de mi… ¡y pues sí!… Le frustraba porque no me podía decir lo obvio hasta que yo me diera cuenta y lo aceptara.
Fin de la breve historia.
La verdad es que yo no entendía nada del porqué desarrollé ese trauma y como consecuencia tenía ese miedo a volver a amar a alguien. Tampoco entendía muy bien ese tema de la responsabilidad afectiva; lo había escuchado un par de veces, pero jamás fue algo de mi interés hasta ahora. Sharon y yo hablamos de esto varias sesiones porque empecé a conectar toda esa violencia emocional (y hasta psicológica) que vivía en la relación con el ex y el porqué de este nuevo miedo a amar de nuevo; les juro me vinieron recuerdos bastante dolorosos de episodios que viví en esa relación y que muchas veces intenté explicarle y expresarle al ex que eso que hacía me dolía mucho, pero como el tipo tiene nulo interés en el bienestar emocional de los otros, siempre estaba a la defensiva justificando sus actitudes, no reconociendo que la había cagado y culpándome a mi porque «no era capaz de controlar mis emociones»… ¡Nooo! No mames, ese pretexto siempre me lo creí y me culpaba a mi misma porque siempre «lo hacía enojar» con «mis cosas» y «mis dramas» cuando el cabrón, violento y manipulador era él.
Sorry, es que la verdad me enojó mucho darme cuenta de esto…
A ver, es que el punto de la responsabilidad afectiva es que cuidemos al otro para evitar, no el sufrimiento, pero sí el dolor innecesario. Al ex claramente le valía madres si sus acciones me dañaban emocionalmente porque claramente el cabrón seguía haciéndolas y me culpaba a mi de no tener control emocional… ¿ven el grado de manipulación?… Sharon me explicaba que en todas las relaciones debíamos tener presente que todo acto tiene sus consecuencias y uno debe hacerse cargo de ellas. En pocas y resumidas palabras: cuando tenemos una relación con otra persona, todo acto que realicemos va a tener una consecuencia en esa personas, ya sea positiva o negativa.
Este tema también lo hablé con Paty y ella me explicaba también que debo recordar que ser responsable es muy diferente a ser culpable, que alguien sea responsable no lo hace culpable o el causante de una situación. En este caso, el ex tiene su responsabilidad en todo esto que pasó entre ambos, más no es el culpable de todo lo que yo hice porque yo fui responsable de esto al entregarle todo mi poder y permitirle cosas que para mi no eran negociables en una relación.
Ya tiene más sentido todo, ¿no? El ex es responsable porque es un ser violento, manipulador, mentiroso y traicionero; yo soy responsable por permitirle hacerme todo lo que me hizo y no haber puesto límites y un alto antes. ¿Ya entendieron por qué puse víctima al inicio entre comillas?
Bueno, mi reflexión de todo este tema de la responsabilidad afectiva es que no se trata de cargar o ser totalmente responsables de cómo se siente una persona, sino ser consciente del impacto que tienen nuestras palabras y acciones en la vida de los demás. Debemos ser conscientes de los vínculos afectivos que formamos con otras personas y ser empáticos y pensar en cómo podrían afectar mis acciones en la vida del otro. El ejemplo que se me venía a la mente es que claramente, el ex nunca se puso a pensar en cómo impactaría en mi todos sus actos de traición y mentira al coquetear y ser un infiel; él no es responsable de mis acciones posteriores consecuencia de la depresión que sufrí, la responsable de mis intentos de suicidio, por ejemplo, soy yo, porque yo tomé esa decisión, la cual, a su vez, impactó negativamente en mi familia y mi círculo cercano de amigos… Sí, es como una reacción en cadena…
En mi intento por «curar» mi trauma rápido yo preguntaba qué debía hacer para poder estar abierta a una nueva relación con alguien nuevo. Ni Sharon ni Paty me dieron la respuesta que quería y en pocas palabras, me dijeron que siguiera trabajando en mi (la verdad me frustró su respuesta porque quería corresponderle bien a Jay porque, la verdad, siempre ha sido el mejor conmigo).
Lo que sí me explicaba Paty, y hasta lo escribí porque soy una terrible ñoña, es que una relación es responsabilidad de dos personas y todo acto tiene consecuencias positivas o negativas en la otra persona y en la relación. Sabiendo esto, entonces ¿cómo creamos vínculos responsables? Bueno, la respuesta es que en la relación deben existir estos elementos:
- Sinceridad. Expresa todo lo que sientes, sé sincera con la persona pero sobretodo contigo misma.
- Empatía. Percibe, comparte y comprende el sentir del otro sin juzgar ni etiquetar.
- Claridad. Sin rodeos, pon en la mesa todo aquello que estás dispuesto a dar y que esperas recibir.
- Acuerdos. Poner límites y crear reglas de convivencia nos ayuda a saber el estado de la relación, así como nuestros roles dentro de ella.
Ahora que lo pienso, yo trataba de tener esa responsabilidad afectiva con el ex porque, recuerdo perfecto que en el tema de los acuerdos y la claridad, ¡hasta le hice una lista de lo que quería y esperaba de él y lo que no me gustaba que hiciera! Amigos, les juro que hasta le dije que habláramos sobre esa lista y que él hiciera una igual para mí, pero al parecer estaba muy ocupado, cansado y siempre había un pretexto para evadir ese tema (o lo que es lo mismo, no tenía interés en mi). Lol. La verdad es que ya ni me enoja, sólo me da risa toda la situación en general, es que, de verdad no yo misma me puedo reconocer porque Gosh! En serio que amaba a ese hombre por todas mis reglas personales que rompí por él, ¡caray!
Bueno, anyway con el ex, el punto ahora es ¿ahora que hago con Jay? Me encantaría intentar algo bonito con él porque les juro que no pensé que alguien pudiera hacerme sentir otra vez lo que siento con él. El problema es que no quiero lastimarlo o arruinar algo con él por todas las inseguridades y traumas que aún cargo conmigo; o sea, ya soy un ser completamente diferente al del año pasado, pero siento que me falta algo que debo resolver y sí, ese algo tiene que ver con el ex y nuestras vidas pasadas… ahora estoy odiando que lo que tanto quería antes, ahora me esté jugando en contra…
¡Ay Jay! Desearía que hubieras llegado en 2017 a mi vida… Me hubiera ahorrado mucho en terapia…
Mi vida con Macaco 