Espejito, espejito…

¿Han escuchado sobre la Ley del espejo? Bueno, este fue el tema de mi última terapia con Paty y les quiero contar cómo me fue y el gran chingadazo que me puse porque, otra vez, me di cuenta de muchas cosas que habían estado mal en mi vida.

En realidad, llegamos a este tema por una tontería. Le estaba contando de un incidente que tuve con otras personas y un comentario que hicieron de mi, y que, sorprendentemente, no me afectó como me hubiera afectado en otro momento de mi vida. El comentario que me hicieron fue que “estaba loca”… sí, lo que en algún momento me dijo el ex y que me dolió como si me estuvieran clavando algo en el pecho porque él sabía de mi enfermedad mental y cómo estaba lidiando con todo este issue de los estereotipos y lo mucho que me costaba lidiar con eso.

Le decía a Paty que cuando escuché esas palabras, simplemente me reí y fui súper sarcástica con ese tema en la discusión que tuve; le contaba que también había recordado ese momento en el que el ex me lo dijo y que al hacer ese comparativo entre ambos momentos, ya no me dolía como me dolió cuando me lo dijo el ex. En realidad, ya que lo recuerdo, hasta me da risa porque… bueno, mejor dejémoslo en que me da risa. Lol.

Bueno, bueno, regreso a mi historia. Paty me decía que el que no me afectara, era el reflejo de todo el trabajo interno que estábamos haciendo y un signo de que estaba sanando y haciéndome más fuerte. Me acuerdo perfecto que la primera vez que le conté que el ex me dijo loca, ella me preguntó que si de verdad yo estaba loca y que le mencionara cómo era una persona “loca” y qué cosas haría una persona loca. Cuando me volvió a preguntar que si de verdad yo era una loca y cumplía con todas las conductas y actitudes que le mencioné, obviamente le dije que no y a partir de ahí me dijo que antes de dejar que me afecte algo que dijeran de mi, me hiciera una pregunta: ¿y si sí, qué? ¿Y si sí estaba loca? ¿Y si sí, estaba desquiciada? ¿Y si sí, esto? ¿Y si sí lo otro? Eso me iba a ayudar a darme cuenta y a ser consiente de todas las cosas que la gente me decía para debilitarme emocionalmente.

Y la verdad es que me ha funcionado bastante bien hasta ahora…

Paty empezó a profundizar en este tema y a explicarme el porqué ya no me afectaba ese “insulto” y fue ahí cuando llegamos a la Ley del espejo.

En resumen, la ley del espejo nos dice que todo lo exterior es como un espejo para nosotros, tanto nuestra luz (cosas positivas) como nuestra sombra (cosas negativas); es un reflejo de nuestro mundo interno. Es una forma de autoconocimiento consciente. La ley del espejo nos dice 4 cosas:

• Todo lo que me molesta, irrita, enoja o quiero cambiar en el otro, está dentro de mi.
• Todo lo que el otro me critica o juzga, si me molesta o me hiere, está dentro de mi y necesito trabajarlo.
• Todo lo que me gusta del otro y lo que amo en él, también esta dentro de mi.
• Todo lo que el otro me critica, juzga o quiere cambiar en mi, sin que me afecte, le pertenece a él.

Estuvimos haciendo varios ejercicios como de cosas que me habían dicho y me habían afectado en distintos puntos de mi vida. Le contaba de cosas que me habían dicho mis papás o mi familia, hasta las niñas en la primaria; la verdad fue un ejercicio bastante útil y revelador porque pude identificar porqué me afectaba que me dijeran ciertas cosas, de cierta forma aprendí a conocer a baby SandrAndrea que siempre había sido esa parte incomprendida y que había sido muy lastimada y no sabía cómo ayudarla a avanzar y superar esa época traumante para mini-me.

Después pasamos al tema de lo que el ex hizo y me afectó muchísimo. Paty me preguntaba qué era lo que más me dolía y me afectaba de todo lo que me hizo, obviamente la respuesta fue bastante fácil y rápida porque es lo que más odio en una persona: la infidelidad, las mentiras, la traición y la deslealtad. Todo, todo eso me lo hizo el ex… Paty me preguntaba cuál era mi reflexión sobre este tema y fue aquí cuando me enojé muchísimo y, la verdad, me puse a la defensiva, porque no me parecía justo ni real esa interpretación.

Le decía a Paty, que siguiendo con la lógica de la Ley del espejo, me molestó y me afectó mucho la deslealtad, la traición, las mentiras y las infidelidades del ex porque yo también lo tenía o lo hacía. En ese instante salió mi monstruo interno porque ¿cómo demonios se atrevía a insinuar que yo también era desleal, traicionera, mentirosa e infiel si soy la persona más leal y fiel del maldito mundo? Nunca en mi vida he hecho a nadie lo que el ex me hizo, a ni una sola persona, e incluso era el ser más estúpido del mundo porque aún sabiendo lo que él me hacía, yo seguía manteniendo mi lealtad, fidelidad a él e incluso lo apoyaba y lo apoyé cuando no tenía que hacerlo, lo estuve protegiendo meses para que no se vengaran de él por todo lo que hizo, y le mentía a medio mundo para mantener su imagen de «buena persona» ante mi familia y amigos.

Yo pensaba: “Gosh Paty! ¿Cómo puedes si quiera sugerir todo eso si sabes perfectamente todas las tonterías y todo lo que perdí por ponerlo a él primero antes que a nadie más en el mundo y todo porque amaba a ese hombre como neta nunca había amado a nadie más?” Les juro que estaba lo que sigue de enojada e indignada porque me parecía una absoluta estupidez que sugiriera que yo soy como el ex. ¡Noooo! ¡Por supuesto que yo no soy una infiel, mentirosa compulsiva, traicionera y desleal como lo es el ex!

Paty, estaba muy calmada viendo y escuchando cómo salía todo ese enojo de mi. Cuando por fin logré calmarme, Paty sólo me dijo que no, que yo no era así con las personas, que efectivamente yo era la persona más genuina, corazón de pollo que ella había conocido, pero sólo lo era con otras personas porque conmigo misma había sido todo eso y más, y por muchos años…

…

¡Plop!

…

En menos de 5 minutos, literal, Paty me hizo quedar como estúpida después del berrinche que hice para argumentarle el porqué yo no era como el ex (I’m a drama queen!). La verdad es que ahora que lo pienso fue super gracioso porque, en serio, estaba super enojada y cuando me dijo eso, fue como si me hubieran echado agua fría encima; me quedé helada y paralizada porque, pues tenía razón… En mi pelea imaginaria para defenderme, no contaba con ese argumento que invalidó todo lo que había dicho antes. Bueno, no lo invalidó por completo porque es verdad que yo doy todo y me entrego al 100 por los demás, pero por mi misma I don’t give a fuck.

Paty me hizo un buen de preguntas que no pude contestar porque ella tenía todita la razón, conmigo misma he sido la persona más infiel, traicionera, mentirosa y desleal porque prácticamente toda mi vida he puesto a todos antes que a mi misma. Puedo poner un montón de ejemplos de cómo y porqué he sido todo eso conmigo misma, pero créanme ya no quieren leer lo patética y triste que era mi vida por tratar de encajar y hacer felices a los demás para que me amaran, me validaran y me aprobaran.

Ese ha sido el reality bitch slap más duro que he tenido en todo este proceso y el que más me ha impactado porque pues es muy feo darse cuenta de que toda mi vida he estado en busca de amor y de aprobación para sentirme amada, o sea, neta me puso a pensar muchísimo en esa mini SandrAndrea que estuvo lidiando con todos estos sentimientos por muchos muchos años sin saber como enfrentarlos y poner un alto a esa conducta auto destructiva. Me dieron muchas ganas de abrazar a esa minie-me toda indefensa, corazón de pollo, desesperada y lastimada por muchas personas…

Para «tranquilizarme» Paty me dijo que ahora hiciera ese comparativo entre esa niña toda herida y la mujer en la que me estoy transformando. O sea sí, la minie-me estaría bien orgullosa y tal vez se sentiría mejor al ver en lo que nos estamos convirtiendo después de tantos años llorando a lo estúpido porque no se sentía lo suficiente como para ser amada; pero al fin y al cabo no deja de ser duro porque me arrepentí mucho de todo lo que estuve permitiendo y que con razón llegué a un punto donde el dolor, la ansiedad y la depresión era más grande que yo, que hasta intenté suicidarme tres malditas veces… ¡Tres, dude! ¡Treeeees! Goeey, estaba cargando con un chingo de dolor y nadie lo notaba o lo minimizaban bien cabrón y yo no podía salir de eso yo sola y necesitaba un chingo de ayuda… Fuck! En serio, que fue duro…

Cuando pasó mi shock emocional, Paty me preguntó ahora que qué era lo que me gustaba y amaba del ex, esa pregunta fue más fácil porque sabía perfecto la respuesta porque siempre se lo dije y se lo repetí al ex infinidad de veces; y de verdad, no se imaginan cómo lo admiraba y amaba. Es muy gracioso porque tenía varias fotos de ambos donde yo lo estaba viendo y admirando como cachorrita feliz viendo a su humano, literal esas fotos son como este meme y en esa relación yo era el perrito, lol, la misma carita ponía en las fotos con el ex.

La verdad es que tampoco me podía creer que todo eso que admiraba y amaba de él, también lo tenía yo, porque pues, dude, con mis trust issues, mi autoestima más abajo que el infierno y el nulo amor propio que me tenía, por supuesto que yo no me creía que tenía todo eso. La verdad es que sí lo tenía, siempre lo tuve, pero por mil y un razones, lo estuve reprimiendo y ocultando mucho mucho tiempo, ¿por qué? Aún no lo sé, aún no llego a ese punto en mis terapias, pero creo que pronto lo investigaremos…

Ya les conté lo que más impactó de esta sesión donde aprendí sobre la Ley del espejo, la verdad es que no vi venir nada de todo lo que descubrí en esta sesión con Paty. Salí super revolucionada de esa terapia porque no podía creer todo lo que fui incapaz de ver en mi misma. Y es que es verdad que duele mucho darte cuenta de tus verdades, y lo que yo descubría con esa Ley fue una muy muy cruda verdad que me negaba a aceptar porque no me quería hacer responsable de todos esos años de sufrimiento y drama en el que viví; obvio, que yo no fui la única culpable de todo eso, pero sí la mayor responsable por no parar todo lo que me afectaba cuando tuve la oportunidad de hacerlo en diferentes momentos de mi vida.

La Ley del espejo es muy dura, conmigo fue muy dura al menos, pues me vi «obligada» a darme cuenta de cosas que no quería ver o prefería evadir. Pero también me ayudó a darme cuenta de todo el avance y el progreso que he tenido respecto a mi salud mental porque todo lo que han hablado de mi y todo lo que me han dicho que piensan de mi no me afecta para mal porque ahora me estoy dando cuenta de lo que sí soy y de lo que no soy, y la verdad es lo más cool del mundo.

Conocerme conscientemente y aprender lo que es el amor propio han sido las 2 cosas más cool que me han pasado en terapia y que me han ayudado a reconstruir todos los cimientos que ya estaban destruídos después de que el ex me terminó y después de todo el hoyo negro en el que viví por muchos meses… y pues… La verdad es que no soy el monstruo y la loca psycho que dicen que soy, lol.