Una carta para todos los que han lidiado conmigo y con Macaco

Hola a todos,

Quiero empezar diciéndoles que cuando hablo de Macaco, no sólo me refiero a las actitudes que han visto y vivido conmigo, que los han molestado y los han hecho enojar; no sólo me refiero a mis miedos, a mis inseguridades, a las situaciones que me ponen nerviosa, a mi baja autoestima, a mi falta de confianza, a mis celos, etc. Les estoy hablando de mi Trastorno mixto ansioso-depresivo y de mi dependencia y codependencia emocional; condiciones mentales que afectan casi todos, por no decir todos, los aspectos de mi vida de diferentes maneras.

Estoy segura de que han notado todos mis comportamientos que les molestan y los han hecho enojar: dormir hasta después de las 3:00 pm y acostarme hasta las 5:00 am; estar nerviosa por todo; enojarme por todo; poner excusas para quedarme en mi casa; no contestarles el teléfono ni los mensajes; ataques de pánico; morderme las uñas y los pellejitos de los dedos; mis stalkeos por mis celos e inseguridades; mis sentimientos de inferioridad; el miedo a nuevas situaciones; el que sientan que estoy haciendo berrinches o dramas para llamar su atención; mi incapacidad para hablar de mis sentimientos; mi incapacidad para tomar decisiones yo sola o mis indecisiones constantes; las mentiras que suelo decirles para evadir cosas; y demás cosas que he olvidado escribir aquí, pero sé que les molestan y soy perfectamente consciente de todas y cada una de ellas, lo juro. Intento ocultarlas muchas veces, pero sé que las ven, sé que lo notan.

Sé que los he herido, que los he lastimado, que los he decepcionado, que los he hecho enojar, que los he hecho odiarme, que les he mentido… Es sólo que a veces intento protegerlos de mí misma y de los miedos e inseguridades externos que siento que los pueden dañar y lastimar. Sé que se han preocupado por mi e intentan ayudarme de distintas maneras, como cada uno de ustedes cree que es mejor y me puede funcionar, sé que han hecho cosas por mí porque les importo, sé que intentan ayudarme y se esfuerzan o se esforzaron mucho por hacerlo; discúlpenme de todo corazón, muchas veces no han funcionado, y no es porque yo no quiera salir de esto, es que simplemente a veces me frustro yo solita porque no sé explicarme y no sé como expresar lo que siento para que ustedes puedan apoyarme.

Les estoy escribiendo esta carta porque quiero ser justa con ustedes. Quiero disculparme por todas esas veces en que los he hecho enojar y los he hecho sentir mal. Quiero que entiendan cómo se siente tener estas enfermedades mentales; quiero que sepan que no estoy ignorando su consejo y no estoy menospreciando su ayuda. Sé que mis emociones son muy complicadas de entender y nuestra relación no es, ni ha sido fácil, por eso, siento que les debo una explicación.

Todo esto que me pasa, se siente como si estuviera en medio del océano sin saber nadar (lo cual saben que es cierto), luchando para no ahogarme. Como que a veces estoy lográndolo, que estoy aprendiendo a nadar y luchando para mantenerme a flote y mantener mi cabeza fuera del agua; pero de repente, Macaco, que es una buceadora profesional, esta por debajo de mi jalándome de los pies intentando ahogarme; yo pataleo y pataleo para no dejar que me gane y trato de patearla para que me suelte, pero a veces me canso y simplemente dejo que me ahogue; cuando me he recuperado, he descansado y recuperado un poco de fuerza, vuelvo a patalear, vuelvo a intentar, Macaco se cansa también y se aburre y es cuando me suelta y me deja en paz y pedo volver a la superficie de nuevo a seguir nadando para llegar a la orilla y estar a salvo. Ahí empieza de nuevo un proceso porque Macaco regresa y volvemos a lo mismo.

Esta situación es abrumadora y cada momento es de vida o muerte para mí, para no ahogarme; es una situación tan grande y complicada porque el agua es oscura, se siente muy pesada y parece que cuanto más lucho contra esto, Macaco jala con más fuerza y la marea parece aumentar. No quiero que se meta ninguno de ustedes a salvarme porque es mi lucha, es mi responsabilidad salir de esto, porque los quiero mantener a salvo y porque no quiero que pasen por lo mismo que yo estoy pasado; por eso trato de alejarlos. Cuando me «gritan» (metafóricamente) que me calme, que controle mis sentimientos, que si yo quiero yo puedo o cualquier tipo de frases como esta que me hacen pesar que ustedes creen que no lo estoy intentando lo suficiente, me siento aún más presionada para salir y no ahogarme y la marea vuelve a subir, lo cual me complica mucho más las cosas.

Ojalá todo fuera tan fácil hacer todo eso que me «gritan» desde un lugar seguro, porque además es lo más obvio para hacer; pero créanme, si yo pudiera detener todo esto así tan fácil, ya lo habría hecho desde el inicio. Créanme que yo no elegí tener esto, no fue una opción para mí, mis emociones y sentimientos no me las estoy inventando, son algo tan real, como estas palabras que leen. No me trato de hacer la víctima ni nada, no es un berrinche o un drama que me armé para tener su atención, simplemente soy una persona que está aprendiendo a nadar, con muchísimas ganar y que estoy dispuesta a salir de esas aguas a como de lugar. Please, dejen de decir que me controle, que debería calmarme o frases que impliquen que debería poder controlar todas mis ideas en mi cabeza, todas mis emociones y sentimientos.

Sé que quieren ayudarme y los quiero y aprecio mucho, más de lo que piensan, por hacer eso por mi, pero please, dejen de intentar a ayudarme a racionalizar los sentimientos que he pasado toda mi vida tratando de comprender. Los temores y emociones irracionales no pueden ser comprendidos. En vez de eso, cuando me esté ahogando, háganme saber que ven, valoran y aprecian mi lucha, aún si no la entienden; escúchenme y traten de entenderme, aún si lo que digo no tiene sentido, no me ofrezcan soluciones «fáciles». Lo más importante que quiero que sepan, es que no tienen la obligación de arreglarme o hacer que todo esto desaparezca rápidamente; quiero que sean mis mejores amigos, mis incondicionales en ese momento, no quiero que sean mis terapeutas.

Ojalá no tuvieras que lidiar con esto; irónicamente, parece que sienten lo mismo por mi. Es un proceso de aprendizaje para todos, prometo seguir intentando encontrar nuevas formas de lidiar con Macaco; a cambio, simplemente les pido que sigan siendo mi papá, mi mamá, mi hermana, mi novio, mi amigo, mi amiga, mi persona. Quiero que sepan que ustedes son los que mantienen mi cabeza afuera del agua… y eso significa todo para mí…