Para el que se enamoró de mi y de Macaco

Enamorase es aterrador por el hecho de que le estas entregando tu corazón y confianza a alguien que recién conoces, porque no sabes si funcionará esa relación y porque no sabes si te va a traicionar esa persona a la que le estás entregando todo de ti; todos lo sabemos porque a todos nos ha pasado alguna vez.

Sin embargo, cuando sufrimos alguna enfermedad mental como yo que fui diagnosticada con un Trastorno mixto ansioso depresivo, el amor puede ser aún más complicado. Cuando la gente nos dice «estás loca, nunca funcionará» o «sólo te lastimará», por supuesto que pensamos que no es verdad, porque cualquier rayo de esperanza que nos de la otra persona, nos es suficiente para aferrarnos a eso que tanto queremos y nos hace comprometernos para darlo y entregarlo todo de nosotros mismos; queremos que funcione, incluso cuando las probabilidades están en contra porque entendemos que el amor podría ser para siempre, porque entendemos que el amor verdadero es raro y nosotros somos ese componente «raro» de la relación.

Enamorarme y amar a alguien sabiendo que Macaco esta conmigo, me ha hecho tener comportamientos y pensamientos que pudiesen parecer raros, abrumadores e incluso egoístas. Estos son algunas de las cosas que me suelen pasar:

Presto atención a cada uno de los pequeños detalles

Pensar demasiado es totalmente lo mío. Me preocupo, hago hincapié en ciertas cosas y detalles y me esfuerzo por complacer a otras personas, poniendo su felicidad y bienestar antes que la mía. Soy especialista en adelantarme a lo que puede pasar y no suelo disfrutar o reaccionar a lo que está sucediendo en ese momento.

Cualquier cambio en la cantidad de emojis que me mandes, puede atraer a Macaco, me hace sentir insegura y me la pasaré preguntándote si todo está bien o si estas enojado conmigo por algo que hice; un punto o una coma de más, me hará pensar que algo está cambiando, que ya no me quieres, que te hice enojar, que te hartaste de mi, etc. Cuando estamos juntos, todo, absolutamente todo cambia y se compensa, porque cuando te siento a mi lado fisicamente, es cuando me siento segura, junto a ti.

Me la paso analizando los cambios en tus expresiones faciales, el tono de tu voz, cuánto tiempo miras el teléfono, trato de averiguar que piensas, a quien escribes, etc. porque la inseguridad se apodera de mí. Muchas otras veces, en mis días buenos, olvido todo esto y disfruto todos los mementos de emoción y felicidad contigo, aún cuando sean cositas tan pequeñas como escuchar música en el coche. Estar enamorada es extremadamente difícil para mí.

Olvido que las otras personas también tienen días malos

Soy culpable por esto y desearía poder cambiarlo de verdad. Creo que debido a que estoy lidiando con mis propias batallas mentales diariamente, espero que la gente me de un free pass a su vida y me de prioridad porque tuve un mal día; creo que a veces puede que haya pisoteado tus sentimientos y mi cabeza pensó que lo seguirías aceptando, porque lo merezco. Sé que está mal hacerlo y prometo que lo recordaré y trataré de cambiarlo.

Macaco a veces me ataca con todo su arsenal y me hace sentir que estoy arruinando tu vida y esto que hay entre tu yo se va a ir al carajo, porque con mis comportamientos y actitudes te presiono demasiado. Lo más irónico es que, aunque ni siquiera lo pienses, yo ya me lo creo, ya pienso que te estoy rompiendo el corazón, pero a veces, simplemente no puedo hacer nada al respecto para alejar esa idea falsa de mi cabeza. 

A veces me siento como si mi cabeza estuviera bajo el agua y se me estuviera acabando el oxígeno; siento que mis pulmones están ardiendo y a punto de explotar; que mi cuerpo se descontrola y lucho por tratar de salvarlo. Mi cabeza y mi mente, hermosamente destructivas, me sabotean, a veces parece que preferirían verme ahogada en el agua y no puedo hacer nada más que dejar que hagan su maldito trabajo.

A veces, la mayoría del tiempo, mi corazón no puede derrotar a mi cabeza y sigo alimentando a Macaco con mis obsesiones e inseguridades, quiero que lo sepas y que entiendas que no soy yo, ¡no es mi verdadero yo! ¡Es Macaco!; me encantaría que lo pudieras entender porque es algo que me está matando.

¡Maldita sea! ¡Me rindo!

Teniendo en cuenta lo poderosa y persuasiva que Macaco puede ser, a veces parece que también es muy frágil y no responde cuando realmente necesito ese impulso adicional para superar un momento difícil y no arruinar nuestra relación. Siento que a veces Macaco me dice «Oh, ¿tuviste una discusión con él por algo que te obligue a decir o a hacer? ¡Déjame en paz y déjame dormir mientras tu te ocupas de eso!».

¡Siempre jodiéndome! Macaco siempre está jodiéndome… Está del carajo y me duele, y sé que no sólo me duele a mí, también te afecta a ti, a esa persona que que quiero y a quien estoy dispuesta a entregarle mi corazón y mi vida. A veces no sé cómo hacer las cosas y simplemente prefiero alejarme en lugar de hacerte sufrir, no quiero que me veas sufriendo, no más de lo que ya lo hago y has visto.

Las discusiones son horribles, Macaco es cómo un león que está siendo alimentado; incluso cuando me dices que me quieres, que me amas, que no quieres perderme y quieres que me quede, Macaco escucha «¡Huye, vete mientras puedas! Te está haciendo daño y lo hará de nuevo, no le des esa posibilidad otra vez». Es un juego agotador de estira y afloja entre mi corazón y mi mente.

No puedo con la incertidumbre

¡Lo sabes ya! Las personas como yo, sentimos que la incertidumbre es lo más cerca a experimentar una muerte en vida y, además, está conmigo el 90% del tiempo; se siente como si estuvieras en el piso 83 de un edificio caminando sobre una cuerda floja intentando cruzar a otro edificio de la misma altura, sin arnés y en un día con mucho viento.

Cuando me enamoro, necesito esa seguridad extra y constante de que todo va a estar bien; tengo un horrible miedo al futuro que me hace actuar de manera impredecible. Me siento enojada porque no puedo ser normal y no puedo actuar y sentir lo que todo el mundo siente, porque yo no puedo ver lo bueno que ven los demás… Tengo más miedo de que no me amen, más que de cualquier otra cosa.

Cuando estoy enamorada de alguien, así me siento, me aterroriza que vayan romper mi corazón y me dejen en el estado en el que me encontraron, inestable y hecha mierda. Por ello, mi mecanismo de defensa es el enojo, el mecanismo de defensa de mi cuerpo y de Macaco es la ira, lo usan para evadir la realidad; soy lo suficientemente estúpida como para pensar que no puedo permitirme ser débil y que además, el enojo me hará parecer más fuerte.

Todo esto es lo que me pasa cuando me enamoro y, desafortunadamente, estoy atada a este viaje por un largo tiempo. Es un viaje de emociones diferentes, contradictorias y de distinta intensidad, es como si me estuviera lanzando sin querer al agua para ver si me ahogo o si puedo volver a salir a la superficie a tomar aire.

Quiero estar contigo y a pesar de las innumerables razones que tengo para que no me ames, quiero sentir que también puedo ser amada. No quiero sentirme perdida en mis propios pensamientos, quiero compartirlos con alguien y que me entienda… quiero compartir mi vida contigo. Eso es todo lo que quiero. No necesito lástima o que me hagan sentir diferente; todo lo que quiero es sentirme amada y comprendida…

Supongo que eso es lo mas importante en cualquier relación normal, es sólo que, no vamos a ser «normales», al menos no por un tiempo, y eso es lo que me asusta; espero que las cosas extrañas sean suficientes para ti porque contigo, el sentimiento de amor es todo lo que necesito para mejorar. Mi recuperación lleva tiempo, sólo espero que tu te des el tiempo para conocerme y te des cuenta de que mi enfermedad no me define y no define cómo me siento realmente.

No soy normal, no siento y no amo, ni te voy a amar, como las personas normales lo hacen. Soy diferente, quiero y amo distinto a todas las demás que te han amado.

Te voy a amar con anticipación. Tengo un gran compromiso con un miedo, ese miedo de que de un momento a otro, todo puede terminar, me aterra y me da desconfianza; es lo que Macaco provoca y a veces es difícil dejar todo eso atrás.

Reflexiono mucho todo, al grado de sobreanalizar. Para ponerlo de manera más simple, me importa demasiado todo y tengo un increíble don para investigar. Pero también, encuentro felicidad en las cosas más simples que hago contigo, pero a la vez, tengo un miedo horrible de que tú no sientas lo mismo conmigo.

La mayoría de las veces tengo reacciones emocionales, más que lógicas. Cuando me estreso, estoy en desacuerdo o algún sentimiento negativo me invade, tengo miedo de derrumbarme, siempre me muevo en ese pensamiento de lo peor que podría pasar y vivo y me adelanto a todo.

Tengo un miedo terrible a decepcionar a las personas. Soy muy dura conmigo misma, siempre estoy buscando cosas para hacerlo mejor y ser una mejor yo; esto, a veces es bueno porque me ayuda a lograr mis metas. Siempre voy a esforzarme y te voy a probar que soy la persona más leal y dedicada que pudieses haber conocido.

Necesito tiempo para recargar energía. A veces mi comportamiento es impulsivo y frenético, otras veces, me verás sin ganas de hacer nada y débil; socializar no es lo mío porque quiero agradarle a todos y me esfuerzo por hacerlo, lo cual me deja sin energía y con ganas de un respiro.

Please, no te enojes conmigo cuando tenga un ataque de pánico. No asumas que lo estoy fingiendo, te juro que es algo real y te pido que sólo tomes mi mano, me abraces aunque esté temblando y me digas que voy a estar bien; no lo estoy haciendo para tener tu atención, sólo no puedo controlar lo que hay en mi cabeza en ese momento, necesito que te quedes y me hables de cosas lindas para distraerme. Te necesito más que nada, pero no puedo decirlo en ese momento. No te shockees cuando un ataque llegue sin razón aparente, no me culpes y no invalides mis sentimientos nunca, hazme saber que está todo bien y que me entiendes.

Please, no me veas con lástima. No me sobreprotejas ni te quedes conmigo a fuerza, ayúdame e impúlsame a salir al mundo para vivir, deja que enfrente mis miedos sola, pero quédate conmigo cuando lo haga; quédate cubriendo mi espalda mientras lucho contra ese monstruo yo sola.

Llévame a vivir nuevas aventuras y a experimentar cosas nuevas. Hazme sonreír y ayúdame a ver que el mundo no es tan malo como creo que lo es, hazme saber y sentir que no estoy tan jodida como creo que lo estoy; en el fondo sé y sabes que mi mundo es más lindo cuando tú estas en él.

Respeta mis tiempos y no me presiones para superar todo lo que me pasa. Cuando me notes rara, pregúntame si algo me pasa y si puedes hacer algo al respecto, no me dejes en medio de la nada y permanece calmado junto a mí; por fuera podré parecer normal, pero por dentro estoy gritando y pateando.

No me dejes abandonar mi tratamiento. Y si te es posible, ven conmigo a terapia, nos haría bien para entendernos mejor y no sentir que estamos atrapados en un laberinto sin salida: yo lidiando con Macaco y tu tratando de entenderme.

Recuerda que todo esto no tiene nada que ver con mi falta de coraje o carácter. Te juro que estoy luchando con todas mis fuerzas, ¡te lo juro! De verdad que estoy luchando internamente con todas las cosas que no tienen sentido. De verdad que soy fuerte e inteligente para superar esto, pero también soy sensible para entender tus necesidades y el mundo exterior. Y please, no trates de cambiarme, hazme saber que me quieres tal cual soy.

No confundas mi necesidad de controlar todo con el querer controlarte a ti. No quiero controlarte para nada y perdón si te he hecho sentir todo esto. Necesito controlar todo porque la incertidumbre hace que aparezca Macaco, y necesito sentirme a salvo y en control de mí misma ante cualquier situación que pueda afectarme.

Please, hazme sentir entendida, escuchada, que cuidas y te preocupas por mi. Dime que no estoy loca y que te quedarás conmigo sin importar lo que pase; entiende que yo no quiero ser así y que todo esto es producto de Macaco y muchas veces me asusta todo eso, sé que estas lidiando con cosas que podrían sobrepasarte. Me da miedo que un día me dejes, déjame sentir y saber que eres del tipo de hombre que se queda en las buenas y en las malas.

Me asusto de todo y empiezo a pensar mil y un estupideces. Mi mente, mi cabeza, Macaco, puede ser una bestia incontrolable a veces, pero te quiero, te quiero en mi vida, créeme, tenlo siempre presente y no dudes de ello.

Sabes que te amo con todo mi corazón, sé que lo sabes y confío en que nunca lo olvides; sé que tu también me amas, pero a veces se me olvida, a veces Macaco me abruma, nubla mi cabeza, me llena de horribles pensamientos, me hace sentir popó, me hace sentir que no valgo nada, que soy fea y desagradable y lo olvido que me amas; a veces te creo a ti y a veces le creo más a Macaco.

Sé que prefieres verme y estar conmigo cuando estoy en mis días buenos, cuando no estoy ansiosa, deprimida, insegura o enojada, y quisieras que esos días buenos los tuviera siempre, pero no puedo. A veces Macaco viene corriendo hacia mi y me paralizo; algunas veces te lo digo y otras veces me quedo callada; please, si notas que Macaco está conmigo y no te lo he dicho, sólo abrázame muy muy muy fuerte y hazme saber y sentir que lucharemos juntos. No me preguntes nada, mucho menos si estoy bien porque mi respuesta, la mayoría de las veces, será un sí, sin embargo, en el fondo, sabes y notas que quiero gritar que no estoy bien; a veces me da pena decirte que Macaco está conmigo porque no quiero abrumarte con mis cosas de nuevo y no quiero hacerte sentir mal. Macaco me hace sentir avergonzada.

Soy perfectamente consciente de que muchas veces reacciono exageradamente con pequeñeces y me enojo, el monstruo de los celos y la inseguridad puede aparecer, pero please, tenme paciencia y siempre recuerda que esa no soy yo, que esas cosas no son las que verdaderamente me causan todos esos sentimientos; la verdad es que siento que estoy perdiendo el control de mi cabeza y de mis pensamientos. Macaco es muy inteligente y va construyendo un muro de enojo, celos e inseguridad tan grande que no lo notas hasta que empieza a derrumbarse; de verdad lamento que seas quien reciba todas esas pedradas cuando el muro se está cayendo, please, perdóname y sólo dime que me quieres y que me amas y ayúdame a calmarme.

Sé que es difícil ayudar a alguien que sufre ansiedad y depresión, y más si no sabes lo que se siente y nunca lo has experimentado, te juro que lo entiendo, lo entiendo perfectamente. Please, sólo escucha y pregúntame cómo y dónde está Macaco, a veces, aunque lo quiero e intento, simplemente no puedo hablar de ello porque me nubla la cabeza.

Hubo y habrá muchos días en los que sentiré que estarías mejor sin mí y que no mereces estar con un monstruo como yo, muchas veces te lo diré, pero la mayoría de las veces, no lo haré. Habrá meses en los que esos pensamientos ni si quiera aparezcan en mi cabeza, pero de un día a otro, eso pueda aparecer así como por arte de magia y sin razón aparente. La verdad es que me da mucho miedo cuando eso pasa porque te juro que me siento un monstruo ruin, vil y desagradable; please, te pido que estés al pendiente y me digas y me hagas sentir que valgo la pena. Probablemente habrá muchos días en que no lo crea, pero please, no dejes de decírmelo, es importante para mí.

Te amo demasiado, pero a veces me siento fracasada, me siento una basura, fea y gorda, Macaco me molesta todo el tiempo y me dice todo esto constantemente y además, me dice que las personas estarían mejor sin mí. No me siento lo suficientemente buena para nadie; de verdad me cuesta mucho convencerme de que todo eso es mentira, pero te juro que me esfuerzo para no dejar que Macaco gane esa discusión, de verdad, espero que sepas y me creas cuando te digo que lo estoy haciendo e intentando.

Sabes que tengo ciertas manías cuando me siento mal y Macaco aparece, por ejemplo rascarme mucho hasta autolesionarme. Quiero que sepas que diario lucho de verdad tan fuerte por mi y por salir adelante; sé que es difícil de creer y entender, pero de verdad lo hago y lo deseo con todo mi corazón y es frustrante porque no puedo explicarlo.

Sé que por mucho tiempo no hablaba de Macaco porque ni siquiera yo sabía que existía o muchas veces me da vergüenza, pero de verdad quiero hacerlo, ayúdame a hacerlo porque odio cuando Macaco me obliga a quedarme callada; cuando hablo de eso y las personas me escuchan, me siento bien, me siento libre… Please, ayúdame a sentir y encontrar esa libertad.

Habrá muchos días donde Macaco me hará sentir muy cansada, el cansancio y la fatiga será tan fuerte que sólo querré estar en casa llorando y llorando; todo duele, cada fucking hueso, cada fucking cabello duele y me despierto constantemente en las noches preocupada por cosas que ni siquiera son reales y no sucederán. A veces necesito motivación extra para levantarme y seguir con mi vida diaria porque los días nuevos me asustan, porque no sé que va a pasar, no sé si aún me quieres y quieres estar conmigo; please, sólo toma mi mano, abrázame y bésame, o mándame un mensaje de buenos días tan bonito como esos que a veces mandas, que me deje sonriendo todo el día.

La verdad es que yo no elegí tener esto y diario trato de convencerme de que yo no soy nada de lo que mi cabeza a veces se imagina; mi verdadero yo no está definido ni por la ansiedad, ni por la depresión; a veces no puedo sola y necesito que tú me ayudes a recordar esto. No estoy buscando llamar tu atención, ni mucho menos quiero hacerte una escenita, no es un drama o berrinche ¡te lo juro! Simplemente, a veces necesito mucho tu apoyo para sentirme a salvo de mis propios pensamientos y porque quiero que comprendas que pasa por mi cabeza porque no quiero perderte.

Sé que también te frustras conmigo y mi comportamiento, y tal vez te pasa porque a veces quisieras hacer algo para arreglarme, pero quiero que sepas que no es tu responsabilidad, no puedes arreglarme así como así, mágicamente, porque en primer lugar, no hay nada que arreglar porque no estoy rota. Sin embargo, sí hay muchas cosas que puedes hacer por mi para ayudarme a vencer esto por mi misma; simplemente, me gustaría que prestaras más atención y trabajes conmigo aquellas cosas que hacen que Macaco aparezca y puedas ayudarme a evitar esos desencadenantes, ayudarme a superarlos o suavizarlos.

A veces me cuesta mucho tomar decisiones, cuando veas que eso pasa, please, no te enojes conmigo porque en esos momentos, no me importa mucho lo que pase a mi alrededor, lo más importante para mi, es que tu estés conmigo, que estamos juntos, y no me importa lo que hagamos, siempre y cuando permanezcas a mi lado; perdón por esa indecisión que a veces se apodera mi. Conóceme bien, en mis días buenos y en los días donde Macaco aparece para que puedas apoyarme e identificar cuando necesito de tu apoyo. No quiero que te hagas responsable de mi, sólo pido que me conozcas para que me apoyes en este proceso del que, me guste o no, tengo que salir yo sola.

Se que habrá momentos donde no puedas entenderme y te hartes, pero please, entiende que yo tampoco puedo entender razones cuando Macaco esta conmigo; será muy frustrante y lo sé, pero no me grites, no me menosprecies, no me dejes y no me pidas que saque esas ideas así como así, mejor hazme sentir segura y quédate a mi lado sin hablar. En alguno de los dos debe caber la prudencia y a veces, muchas veces cuando aparece Macaco, en mi no tiene lugar.

Quiero que sepas que mi intención nunca ha sido, ni será, hacerte sentir mal ni culparte de lo que me pasa, de verdad que no quiero, y si lo llego a hacer, te pido disculpas desde ahora porque a veces eso está fuera de mi control; no te lo tomes personal y entiende que en esos momentos no es mi verdadero yo quien te habla, es Macaco que me dice qué hacer, qué pensar y qué decir. Please, entiéndelo porque si nos ponemos a discutir, mi ansiedad puede aumentar y podemos generar mucha tensión y dañar nuestra relación y te juro que no quiero ni busco eso.

De verdad que tu apoyo y comprensión es bien importante para mi, no quiero perderte; te pido que me alientes y me animes a salir adelante, sé empático conmigo y trata de recordar todas estas palabras cuando te frustres o te sientas enojado conmigo porque Macaco apareció. Sé que es complicado, pero trata de ser paciente y dame tiempo y espacio para calmarme y aceptar lo que me está pasando. Ayúdame a entender todo esto también y te pido que leas lo que a veces te mando sobre estos temas y trates de investigar o acercarte por ti mismo a personas o familiares de personas que viven con alguien en mi situación, please, trata de entenderme…

Yo sé que no esperabas nada de esto cuando empezaste a salir conmigo, pero te juro que es algo que yo tampoco quería y no esperaba, no fue mi elección. He decidido seguir un tratamiento porque justamente no quiero seguir con mis mismos comportamientos, porque quiero luchar por ti y por las demás personas que amo para volver a ser esa Sandra que era y que soy en mis días buenos. No permitas que Macaco gane y destruya nuestra relación; ámame, quiéreme y acéptame en mis días buenos y malos. Cuando esto termine, verás que fue algo por lo que valió la pena quedarte y luchar, te lo juro.

Macaco me hace pensar que todos me van a dejar. Siempre que hablo contigo, ya sea en persona, por mensaje o por llamada, me quedo mucho tiempo analizando lo que voy a decirte o escribirte o sobre lo que te dije y escribí, porque no quiero enviarte un mensaje de texto equivocado y que iniciemos una pelea; no quiero hablarte en un tono en el que ni siquiera quise hablarte.

Siempre me pregunto y analizo si dije demasiado; cada respuesta que recibo hace que mi cabeza divague demasiado; me da cosa hablar contigo por teléfono porque si digo algo mal, estoy muy lejos de ti como para solucionar las cosas; te mando mensajes repetitivos para confirmar lo que me dices y aclara las cosas; si no me hablas, pienso que estás enojado conmigo o que te diste cuenta de que estoy loca, incluso si no hay una razón para ello.

Aunque llevemos tiempo juntos, dudo de ti, no por lo que hiciste, sino por lo que puedes hacer y no es intencional, es mi cabeza pensando todo demasiado; dudo de mi misma; me preparo y espero a que la gente se vaya y se aleje de mi; ya estoy arruinando todo, incluso cuando ni siquiera ha empezado; me la paso despierta dando vueltas por todos lados pensando y analizando mil cosas; me la paso disculpándome todo el tiempo aunque no tenga que hacerlo, pero siento que debo hacerlo.

Soy mi propia enemiga atrapada en mi cabeza, a veces, Macaco me tiene prisionera; alejo a la gente que quiero que se quede, pero a su vez, no quiero cagarlos ni molestarlos con alguno de mis problemas; a veces lo único que quiero es escuchar que todo está y estará bien, ese impulso y esa confianza que me hacen sentir esas palabras, me anima a pensar que todo cambiará y mejorará. Me siento culpable preguntando cosas; me siento culpable preguntándote si vas a venir, si nos vamos a ver o si vamos a hacer algo y en el fondo sólo escucho una respuesta negativa; Macaco juega con mi mente y me dice que todos los que me importan me abandonarán y no quiero creerlo, pero una parte de mi termina haciéndolo.

Me la paso preguntándome porqué me elegiste, porqué estas conmigo, me importa demasiado lo que pienses de mí. Amo demasiado e intensamente, pero la verdad, es que todo en mi es frágil; intento compensar en exceso a las personas, sólo para darles una razón para quedarse conmigo y por ello, no siento que estén aquí porque en verdad quieren estar, porque no me creo que creas que no soy tan mala, tan intolerable y desagradable como creo que soy.

Macaco sólo trata de engañarme para que crea todo esto y no puedo parar para ver que las personas que me importan no han ido a ningún lado.

Quiero que sepas que eres invaluable para mi porque me viste en mis peores momentos y aún así quisiste quedarte, entiendo a la perfección que un día te canses, te sientas frustrado y te hartes de lidiar conmigo y con Macaco, porque incluso yo me harto de mi misma la mayoría de las veces y no sé como parar. También quiero que sepas que cuando decidas irte, eres totalmente libre de hacerlo, porque a veces puedo ser difícil y entiendo que tú también debes de ver por tu propio bienestar; no quiero que te sientas mal por irte, no quiero que te culpes por dejarme y mucho menos quiero que te quedes porque sientes lástima por mí; please, vete si en algún momento me tienes lástima y sientes que es tu obligación quedarte y ayudarme, ¡no, no lo es!

Quiero que sepas que a pesar de todo este monstruo que a veces parece que me controla, mis sentimientos por ti son lo mas real que tengo y siento. Yo siempre seré honesta contigo, te amaré, te cuidaré y te protegeré más de lo que nadie más se ha atrevido…

Si me das la oportunidad…